- Много сладкого есть вредно!
- Почему?
- Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс.

- Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу!
- А без меня и не надо!

Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за
невыносимой жары. Пожаловались директору.
Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал.

Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет... Неограниченный... Дома...

В гарнизонном городке папа-капитан укладывает сына спать.
- Папа, нехочу спать, - капризначает сын, - пусть слоники побегают.
- Поздно уже, сынок, ложись спать.
- Нет, не поздно, пусть побегают, пусть!
- Ну что с тобой делать! - в сердцах восклицает капитан. Выходит из дому, заходит в казарму:
- Рота, подъём! Тревога! Надеть противогазы

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошол в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою родину.
- Правильно
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто не спрашивал.

Звонит Церетели в Кремль:
- Продайте мне Царь-колокол.
- Зачем???
- Да вот, задумал тройку с бубенцами...

Анекдот на тему Lineage2
Лаги...Лаги...
То о чем мечтають маги!
Каждий новий лаг ваняет трупом маг!

-- Вы счастливы в семейной жизни?
-- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток Виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

Два канибала едят клоуна...
Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Тебе смешно?

В паспортном столе.
- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя на Эдуард.

Операция по перемене пола прошла успешно.
Я довольно.

-- Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть.
-- Ладно, я подожду, пока ты заснешь.

-- Современная молодежь ужасно одевается! Например вот этот парень.
-- Это -- моя дочь.
-- Простите, я не знал, что вы -- ее отец.
-- Я не отец, я -- мать.

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка
работать не будет!

Звонок в прямой эфир:
- А мы тут на уроке физкультуры висим на турнике.
- А мы тут в студии пьём пиво, так что давайте, подтягивайтесь.

а мне рано завтра вставать!
А мне поздно сегодня ложиться!
Все, пора обосать кровать,
Утром в мокрой кровати не спится!

Смотри, я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага.
- Б%я, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят…

Внучка спрашивает бабушку:
- А детей аист приносит?
- Да, дитятко.
- А кто аиста трахает?

Чем девушка отличается от комара? -комара не надо гладить по голове, когда он сосет.

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

В общественном транспорте: Кондуктор:
- Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!
Мужчина:
- Кондуктор с пиZдой, у меня проездной!

Переехал поезд курицу. Ничего не осталось. Одна голова лежит на насыпи. Подходит к ней петух. Смотрит долго и пристально и, наконец, говорит:
-Нех#й мне тут глазки строить. Лучше скажи, куда ж#пу заныкала.

Иностранный самолет совершил незапланированную посадку. Ни летчик, ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замечают человека:
- Мистер, вы не подскажете где мы находимся?
- Пошел нах@й!
- Господа, мы в России.

Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
Догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я ж не н@хуй иду!
---

- В каком жанре поет гламурный певец Сергей Зверев?
- Гламурный певец Сергей Зверев является представителем жанра пидоРОК.
----

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!
----

Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вы$бали.
Русских - Всё пропили.
----

Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...
----

Если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу - сдохла нах@й.
----

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником..